Dar-recibir un supuesto todo

Dar el todo y recibir lo que el Otro cree que es el todo, es algo común hoy en dia.
Siempre te quedas en falta.
Das lo que crees que debes dar, te quedas callada en situaciones que deberías decir algo, por temor a hacer daño. La nada usualmente se apodera de varias cosas, el lenguaje, el corazón, la mente. Piensas: Mejor no, es hora de estar para Aquel. Me pregunto cuando es el momento?
Cuando crees que todavía no es el momento. El Otro, considera necesario sacar sus listas de "lo que nunca digo y creo de ti; creo que deberías hacer esto o aquello". Lo unico que en ese momento se piensa... Otra vez, te quedaste sin decir nada en el momento y ahora se creerá que es por reacción. Irónico y medio cansón.
El pensamiento que navega y se diluye es, qué te detiene a decir lo que tienes que decir. Temor a perder? No lo creo, y si es así, pues se verá. Cansancio? de qué? Tampoco lo creo.
Honestamente, el asunto va por la via de no hay ganas de decirlo, al menos ahorita no. Lamentablemente se forzara la situación y aquello que no se dijo en su momento, se dirá, no de la mejor manera.
En mi caso, el sentido de todo esto, se encuentra en el querer permanecer en el Otro.
Triste

El ser privado

Aparentemente es un lujo o una rareza ser privado. Lo de moda o lo actual es ser público, tanto que abruma. Cada paso que dan, lo tweetean o lo colocan en el face.

Por mas privado que quieras o anheles ser, no puedes. El deseo se diluye por la gente que te rodea. Como hacer? No sé. En la pregunta sin respuesta, vivo perdida.
Buscar y rodearse de otra gente? No creo. Sería cansón volver a empezar.

Cambiar de ambiente? Significaría comenzar de nuevo en otro espacio, uno nuevo. Donde la gente no te conozca y puedas cambiar y hasta redefinirte. No suena mal. Suena hasta atractivo. Deseo oculto del inconciente que aflora cada vez que quiere.
El unico detalle: Te vas y donde estés en algún punto dejarás de ser privada, y todo volverá a empezar; el contacto con el otro me deja desnuda.

Privacidad: Trato de conservarla casi como si fuera mi último hálito de vida. Pienso y creo que es lo que me permite seguir en donde estoy. Aunque es algo inóspito y poco explorado para cierta gente que me rodea, la privacidad para mi, es el motor que me deja estar tranquila.

La historia sin fin es esto para mi. Ultimamente en cuanto a esto me encuentro en el no sé. Cansada de privarme de cosas por algún otro. No sé. El querer ser privado me puede dejar una vez, en la nada. Se verá

Definiciones

Definiciones de lo que se siente hoy ser yo:

- Incertidumbre: Realidad agobiante, diluída en la intención y las ganas.
- Angustia: No esta vez.
- Decisiones: Aletargadas. Pospuestas según un supuesto trabajo analítico, donde la conclusión nunca llega. Solo la certeza de estar en falta.
- Silencio: Siempre presente. Las palabras más que fluir, se escapan y pasean en mi cabeza, construyen casas donde habitan los verbos, dialogando entre adjetivos y sustantivos. Siempre adentro. Nunca afuera.
- Realidad: Cruda, detestable en algunos casos. Otros? No los recuerdo ahora.
- Naturaleza: Negada.
- Pensamiento: Aturdidor espontáneo. Aparición latente que emerge sin discusión, apropiándose de todo a su paso, para instalarse y volverse la realidad, tocada antes.
- Cotidianidad: Rutina desgastante, caractizada por la soledad de verbos que no les interesa abandonar la casa.
- Ausencia: Costumbre.
- Mirada: Arrebatada.
- Ser: Volvemos a Incertidumbre, y todo comienza otra vez

Incomprensiones

Sin animos de caer en letras estériles que no dejan nada, esta vez busco vomitar pensamientos que pienso cuando lo que comunmente pienso me deja en paz.
La repetición anterior, lejos de ser letra descuidada busca redundar y hurgar en mis pensamientos.
Incomprensión:
He tratado de entender hasta donde mi subjetividad lo permite, he entrado en una relación dialógica con el otro, desdibujandome cada dia un poco más. Siento que he fallado. Lejos de arrepentirme, busco renovar. Solo que las ideas se dispersan y en algunos casos se agotan.
Desesperación:
Sentimiento expreso, sentido por otro. Descolocación absoluta, sentida por mi. El papel hecho durante el último tiempo, ha equivocado su propósito. Surgió sin motivo alguno, y se devio, de nuevo insconcientemente hacia otro rumbo. Excusa? Queda perfecto el característico: Será
Ahogo:
Se siente cada vez que las palabras se diluyen en una supuesta intención, nunca sentida, por de más vivida.
Acercamiento - Alejamiento:
Ese devenir angustioso, que nada deja, solo el mal sabor de la palabra y el pensamiento mal utilizado.
Nada:
No existe conclusión alguna. Solo el no sé, propio de la naturaleza humana, aparece en el camino, de mi naturaleza para ser exactos. Las ganas desdibujadas y vueltas carbocillos reposan en el maletín junto a los acrílicos, en espera de volver a ser utilizadas.
Solo queda un cansancio conocido, vivido, mio. Propio de mis no sé.
Las ganas diluídas, se condensan y toman forma. Algunas están resguardadas, típico de los seres remendedados. Las demás? caminan, corren y se vuelven hacia a ti, siempre.

Invasión

El sentirse invadida desde cualquier ámbito ha sido mi cotidianidad desde que tengo uso de razón, desde que estaba en mi caja de cristal debido al asma, me sentía invadida si alguien se le ocurria cruzar el umbral y penetrar mi cámara de oxigeno.

La protección y el escudo imaginario que a diario pulo para cuidarme, me nublo. Me concentre tanto en ello, que ignore al otro. A ese que me acompaña en mi diario andar.

Nunca pense que podía invadir, no conocia otra forma de invasión que no fuera la conocida. Al parecer, invadi. Pienso y pregunto: Estaba tan centrada en no sentirme invadida, que invadi?. Sin querer? Es probable, no me di cuenta. Los asuntos de traspasar los limites son tan sutiles que se borran los linderos pre-establecidos en silencio.

Recoger los trazos invadidos? no es mi tarea, solo queda una cosa por hacer: Echar para atrás, retroceder y tener la ilusión de nunca volverlo a hacer, al menos hacer una promesa, con intenciones reales, de no repetir la invasión otra vez.

Nueva historia

No recuerdo la ultima vez que escribí, creo que fue hace dos años. Mi vida ha cambiado bastante. Veremos si las ganas van por la via de contar qué ha pasado.
Puedo resumir, sin embargo, a propósito de lo último que escribí, que ya no extraño.
He pasado la página, nuevas historias se escriben, nuevos personajes en el escenario.
Todo con sentido y sin fastidio.
Hemos mejorado, total y absolutamente